(Fotoğraf: Ale Art/Flickr) İlişki sorunları. Herkeste var. Ve bazen onlara tekrar tekrar sahip olursunuz.
Tavsiye verenlerin çoğu araştırmayı bilmiyor . Peki gerçek cevaplar nerede?
Bir uzman aramaya karar verdim: Dr. John Gottman.
Onu Malcolm Gladwell'in araştırmacısı olarak hatırlayabilirsiniz. Goz kirpmak sadece birkaç dakika sonra bir çiftin boşanıp boşanmayacağını tahmin edebilen biri.
John, Washington Üniversitesi'nde fahri profesör ve Gottman Enstitüsü'nün kurucu ortağıdır. 190'dan fazla makale yayınladı ve aralarında aşağıdakilerin de bulunduğu 40'tan fazla kitap yazdı. Principia Amoris: Aşkın Yeni Bilimi , Evliliği Yürütmenin Yedi İlkesi , ve İlişki Tedavisi: Evliliğinizi, Ailenizi ve Arkadaşlıklarınızı Güçlendirmek İçin 5 Adımda Bir Kılavuz . Ayrıca gerçekten harika bir adam. John, başarılı olan (kime Ustalar dediği) ve gelişmeyen (kendisine Felaketler dediği) çiftleri inceleyerek güçlü içgörüler elde etti.
Peki burada ne öğreneceksin?
- İlişkileri mahveden dört şey.
- Üç şey ki önlemek bu dört şey.
- Herhangi bir ilişki konuşmasının en önemli kısmı.
- Bir ilişkinin yürüyüp yürümediğinin en iyi tek tahmincisi. (O kadar kolay ki iki dakikada kendiniz yapabilirsiniz.)
Afet değil, Usta mı olmak istiyorsunuz? Hadi hadi bakalım.
İlişki Kıyametinin Dört Atlısı
#1: Eleştiri
Bu, birisinin partnerini işaret edip onun kişiliğinin veya karakterinin problem olduğunu söylediği zamandır. İşte John:
Eleştiri, bir ilişkideki sorunu, bir partnerdeki karakter kusuru olarak sahnelemektir. Üstatlar tam tersini yaptı: Kendilerini işaret ettiler ve tartışmayı başlatmak, sorunu en aza indirgemek ve ne hissettikleri ve neye ihtiyaçları olduğu hakkında konuşmak için gerçekten çok nazik bir yollarına sahipler.
Hanımlar, dinliyor musunuz? Çünkü eleştiri, kadınların erkeklerden çok daha fazla yaptığı bir şeydir. (Merak etmeyin, adamların nasıl çuvalladığını yakında anlayacağız.)
#2: Savunma
Bu, ilişki sorunlarına karşı saldırı veya sızlanarak yanıt veriyor. İşte John:
İkinci atlı, eleştirilmeye karşı doğal bir tepki olan savunmacılıktı. İki şekilde olur: karşı saldırı veya masum bir kurban gibi davranma ve sızlanma. Yine, Üstatlar, partnerleri kritik olduğunda bile çok farklıydı. Eleştiriyi kabul ettiler, hatta sorunun bir kısmının sorumluluğunu üstlendiler. 'Konuş benimle, bu konuda ne hissettiğini duymak istiyorum' dediler.
#3: Aşağılama
Ayrılıkların 1 numaralı öngörücüsüdür. Aşağılama, onlardan daha iyi bir insanmış gibi davranmaktır. İşte John:
Aşağılama, partnerini küçümsemektir. Hakaret etmek veya üstün davranmak. Sadece ilişkinin kopuşunu tahmin etmekle kalmadı, aynı zamanda, sağlığı ölçtüğümüzde, aşağılanan kişinin önümüzdeki dört yıl içinde sahip olacağı bulaşıcı hastalıkların sayısını da tahmin etti.
# 4: Taş duvar
Kapanıyor veya ayarlanıyor. Partnerinize pasif bir şekilde umurumda olmadığını söyler. Ve bunu yapanların yüzde 85'i erkekler.
(Romantik bir partnerle daha derin bir bağ kurmanın kısayolunu bilmek ister misiniz? Tıklayın İşte .)
Tamam, bir ilişkiyi öldüren şey bu. Doğal olarak, bu şeylerin olmasını neyin engellediğini bilmek istersiniz, değil mi?
Atlıları Gol Attıran 3 Şey
John, Üstatlara bakarken, 4 Atlı'nın aşağı doğru sarmalını neyin engellediğini gördü:
#1: Partnerinizi Tanıyın
John bu binaya aşk haritaları diyor. Partnerinizin içini dışını gerçekten tanımaktır. Üstatların en güçlü sırlarından biriydi. İşte John:
Bir aşk haritası, eşinizin içsel psikolojik dünyasından yaptığınız bir yol haritası gibidir. Üstatlar her zaman partnerleri hakkında sorular soruyor ve kendileri hakkında kişisel bilgileri ifşa ediyorlardı.
Bu neden bu kadar nadir? O zaman alır. Ve felaketler bu zamanı harcamadı. Aslında, çoğu çift o kadar fazla zaman harcamaz.
John, çocuklu çiftlerin haftada yaklaşık 35 dakika birbirleriyle konuştuğunu gösteren bir araştırmadan alıntı yaptı. Evet, 35 dakika.
Ve bunların çoğu sadece lojistikti—Ne zaman orada olacaksınız?; Süt almayı unutmayın. Üstatlar gibi derin kişisel şeyler değil.
#2: Tekliflere olumlu yanıt vermek
Hayır, bunun eBay ile ilgisi yok. Hepimiz, partnerimizin dikkatini çekmek için sık sık küçük tekliflerde bulunuruz.
Bir şey söylüyorsun ve cevap vermelerini istiyorsun. Nişanlanmak. 'İyi günler,' demek kadar basit olabilir, değil mi?
Neredeyse bir video oyunu gibi: kişi olumlu yanıt verdiğinde (bir teklife dönerek) ilişkiniz bir puan alır.
Yanıt vermediklerinde veya olumsuz yanıt verdiklerinde, ilişki bir puan kaybeder… veya beş. İşte John:
Altı yıl sonra boşanan çiftler, zamanın sadece yüzde 33'ünde tekliflere yöneldi. Evli kalan çiftler, zamanın yüzde 86'sında tekliflere yöneldi. Büyük farklılık.
Yüksek puanları olan çiftler, ilişki eşitliği oluşturur. Sorunları onarabilirler. Tartışırken bile gülebilir ve gülümseyebilirler. Ve bu büyük bir fark yaratıyor. İşte John:
Tekliflere yüksek oranda yönelirseniz, çatışma sırasında bir mizah duygusu edinirsiniz. Mizah çok güçlüdür çünkü tartışmalar sırasındaki fizyolojik uyarılmayı azaltır ve bu birçok çalışmada tekrarlanmıştır.
#3: Hayranlık gösterin
Hiç çılgınca aşık birini eşi hakkında konuşurken dinlediniz mi? Tamamen hayal ürünü gibi geliyorlar. Diğer kişi bir süper kahramanmış gibi davranırlar. Bir aziz.
Ve Araştırma mükemmel olduğunu gösterir. Ustalar partnerlerini şu şekilde görürler: daha iyi gerçekten olduklarından daha fazla. Afetler, ortaklarını daha da kötüsü gerçekten olduklarından daha fazla.
(Seksi bilimi hakkında daha fazla bilgi için tıklayın İşte .)
Hayranlık, eşiniz hakkında kendinize anlattığınız hikayeyle ilgilidir. Bu da bizi ilişkinizin işe yarayıp yaramadığını nasıl tahmin edeceğimize götürüyor…
Bir İlişkinin Ne Kadar İyi Olduğunun En İyi Tahmini
Bunu kendiniz yapabilirsiniz: Birinin size ilişkinizin geçmişini sormasını sağlayın. Ne tür bir hikaye anlatırsın?
Partneriniz başkalarıyla olan ilişkinizi anlattığında ne tür bir hikaye anlatıyor?
Hikaye olumsuzları en aza indiriyor ve olumluları kutluyor mu? Diğer kişinin sesini harika yaptı mı?
Yoksa neyin yanlış olduğu üzerinde mi durdu? O salağın bu hafta yaptığı tamamen yanlış olan şeyden bahsetti mi?
Bu basit hikayemiz, hangi ilişkilerin başarılı, hangilerinin başarısız olduğunu tahmin ediyor. İşte John:
Bir ilişkinin geleceğine ilişkin en iyi tahminimiz, bir çiftin bizimle ilgili hikayesinden geldi. Bu, ilişkinin ve eşinizin karakterinin sürekli değişen bir nihai değerlendirmesidir. Bazı insanlar, ilişkideki tüm sorunları gerçekten tanımladıkları çok olumsuz bir hikayemizi gerçekten geliştiriyorlardı. Gerçekten neyin eksik olduğunu vurgularlar. Üstatlar tam tersini yaptı: Hepimizin sahip olduğu olumsuz nitelikleri en aza indirdiler ve eşlerinin olumlu niteliklerine değer verdiler. Küskünlük yerine minnettarlığı beslerler.
(Araştırmanın aşkın kalıcı olmasını sağlayan şey hakkında daha fazla bilgi için tıklayın İşte .)
Bir ilişki konuşmasının kritik olan bir kısmı var mı? Aslında var.
Bir İlişki Konuşmasının En Önemli Parçası
Bu başlangıç. John, zamanın yüzde doksan altısı bir konuşmanın sonucunu ilk üç dakika içinde tahmin edebilir. İşte John:
Olumsuzluk kendi kendini besler ve sohbetin olumsuz kalmasını sağlar. Ayrıca Üstatların bu olumsuzluğu nasıl onardığı konusunda yedi yıllık bir araştırma yaptık. En güçlü şeylerden biri, Hey, bu tamamen senin hatan değil, bunun bir kısmının ben olduğumu biliyorum demek. Ben neyim ve sen ne hakkında konuşalım. Sorumluluk kabul etmek onarım için çok büyük.
Bu ciddi ilişki tartışmalarına nasıl başladığınız sadece konuşmanın nasıl gittiğini tahmin etmekle kalmaz, aynı zamanda altı yıllık evlilikten sonra boşanmayı da öngörür.
Üzerinden Principia Amoris: Aşkın Yeni Bilimi :
…6 yıllık bir süre boyunca akıbetlerini yüksek doğrulukla tahmin etmeye devam etti. Yedi ayrı çalışmada çiftlerin gelecekleri hakkında yaptığımız tahminler, hem heteroseksüel hem de eşcinsel çiftler için geçerliydi ve yaşam boyu sürdüler.
Yani konuşuyorsunuz ve olumlu ve sakin başlıyorsunuz. Harika. Şimdi konuşmayı kesmelisin. Neden?
John'a bir ilişkiyi geliştirmek için yapılacak en iyi şeyin ne olduğunu sorduğumda, 'Öğrenin' dedi. nasıl iyi bir dinleyici olunur .
Ustalar dinlemeyi bilirler. Partnerlerinin bir sorunu olduğunda, her şeyi bırakırlar ve savunmadan empatiyle dinlerler. İşte John:
Gerçekten kötü ilişkilerde insanlar iletişim kurarlar, Bebeğim acı çektiğinde, mutsuz olduğunda, incindiğinde, senin yanında olmayacağım. Kendi başına hallediyorsun, konuşacak başka birini bul çünkü olumsuzluklarından hoşlanmıyorum. Meşgulüm, çocuklarla gerçekten ilgileniyorum, gerçekten işimle ilgileniyorum. Oysa Üstatların modeli vardır, Mutsuz olduğunda, benimle olsa bile, dünya durur ve ben dinlerim.
Ve bazen bir ilişki tartışmasının başında yapılacak en iyi şey onu hemen bitirmektir. Neden?
Bir çiftin sorunlarının yüzde altmış dokuzu kalıcıdır. Çözülmeyecekler.
Ölü bir atı dövmek, birinden kim olduğunu kökten değiştirmesini istemek işe yaramayabilir - ama bu onları kızdırır. İşte John:
Bob Levenson ve benim yaptığımız çalışmalarda, ne hakkında tartıştıklarını öğrenmek için her iki yılda bir çiftleri laboratuvara geri getirdik. Ve insanlar anlaşmazlıklarının sadece yüzde 31'ini çözdüler. Bu video kasetleri birlikte düzenleyebilirsiniz ve 22 yıldır aynı konuşma gibi görünüyordu. Ustalar değişmeyecek olanı kabul etmeyi ve olumluya odaklanmayı öğrenirler. Burada bir sürü güzel şey var ve can sıkıcı şeyleri görmezden gelebilirim der gibiler.
(Bir uzman gibi dinleme hakkında daha fazla bilgi için tıklayın İşte .)
Tamam, bu bir sürü harika şey. Hadi konuyu toparlayalım ve John'un söylediği, beni en çok etkileyen şeyle bitirelim.
Özetle
İşte John'un söylemek zorunda olduğu şey:
- İlişkileri öldüren dört şey: Eleştiri, Savunuculuk, Aşağılama ve Duvar örmek.
- Onları engelleyen üç şey: Partnerinizi tanıyın, tekliflere olumlu yanıt verin ve partnerinize hayran kalın.
- İlişki başarısının en iyi tahmincisi, sizin ve eşinizin bizim hikayenizi nasıl anlattığınızdır.
- Konuşmanın başlangıcı çok önemlidir. Negatiflik bileşikleri. Sakin olun ve duygusal atalete direnin.
Beni gerçekten şaşırtan son bir şey: Mutlu ilişkileri sağlayan şey, genel olarak mutluluğu sağlayan şeye çok benziyor.
Araştırma gösteriyor, mutlu insanlar Olumlu olanı arayın ve bunun için minnettar olun . Mutsuz insanlar her şeyde olumsuzluk bulurlar.
İlişkilerde çok benzer bir dinamik var: Ustalar ilişkilerini iyi şeyler için tarar, felaketler her zaman kötüyü fark eder.
Ve sadece bu değil—Üstatların dünyaya bakış şekli aslında Daha doğru. İşte John:
Bu olumsuz zihin alışkanlığına sahip insanlar, dışarıdan objektif gözlemcilerin gördüğü pozitifliğin yüzde 50'sini kaçırır. Yani olumlu zihin alışkanlığı aslında daha doğrudur. Olumsuz bir zihin alışkanlığınız varsa, aslında olumsuza doğru saparsınız ve olumluyu görmezsiniz. Olumlu zihin alışkanlığına sahip insanlar, olumsuzu görmedikleri için değil - görüyorlar, görüyorlar - ama üzerlerindeki etki açısından gerçekten olumluyu vurguluyorlar. Fark bu.
Olumluyu görmeyi seçin. Bir çağlayana neden olabilir:
- Bizimle ilgili güzel hikayenizin yakıtı.
- Muhtemelen iyi bir notla ilişki konuşmalarına başlayacaksınız.
- Partnerinize hayran kalacaksınız.
- Ve tekrar tekrar…
Sizi mutlu eden aynı şeylerden bazıları ilişkilerinizi iyileştirebilir - ya da tam tersi. Bundan daha iyi ne var?
John ve ben bir saatten fazla konuştuk, bundan çok daha fazlası var.
Onun ilişki ipuçlarının daha fazlasını içeren bir PDF göndereceğim. haftalık e-postam (tartışmaların çözülmesine yardımcı olabilecek iki kelime dahil.) Bunu elde etmek için haftalık e-posta adresime kaydolun. İşte .
Eric Barker'ın yazarıdır. Yanlış Ağacı Havlamak: Başarı Hakkında Bildiğiniz Her Şeyin (Çoğunlukla) Neden Yanlış Olduğunun Arkasındaki Şaşırtıcı Bilim . Eric öne çıktı içinde New York Times , Wall Street Dergisi , kablolu dergi ve Zaman Dergisi . O da çalıştırıyor Yanlış Ağacı Havlamak Blog. 145.000'den fazla abonesine katılın ve haftalık ücretsiz güncellemeler alın İşte .
