(Fotoğraf: Flazingo Fotoğrafları/Flickr)
utanmaz hala yayında
Bugün büyük bir yayıncılık şirketinde kıdemli editör olarak son günümdü, bu belirli işe başladıktan beş yıldan biraz fazla bir süre sonra ve on beş yıllık bir kariyerden sonra, bir zamanlar her şeyden çok istediğimi düşündüm.
Görünüşe göre, gerçekten her şeyden çok istediğim şey mutlu olmak.
***
On beş yaşındayken yerel bir sörf ve çim restoranında yaz işimi bırakmayı denedim. Asık suratlı, gözü dönmüş menajerim her zaman orada çalışan erkek arkadaşıma asılırdı. Sahibi, siteye her geldiğinde beni rahatsız eden sincap bir Yehova'nın Şahidiydi. Asla bahşiş vermeyen bir grup nankör Kanadalı turist için her gün salata barına pepperoncini dökmekten bıktım. (Üzgünüm, Kanadalılar, ama bu, doksanlı yılların ortalarında Güney Maine sahil kasabalarında bir salgındı.) Sezonun sonuydu ve erkek arkadaşım beni hem işten ayrılıp hem de İşçi Bayramı hafta sonumuzun tadını çıkarmamız gerektiğine ikna etti. kokan otobüs bidonları ve Gap khakilerimize midye gibi yapışan tarak kokulu kızartma hamuru.
Bak, gençtim ve aşıktım ve bu hayatımda ilk kez düşünülen Adama karşı korkuluk. Korkunçtu ama aynı zamanda özgürleştiriciydi! Patronumun ofisine gider, kirli yeşil önlüğümü çözer ve çiğnenmiş Bic kalemini alıp beni programdan çıkarabileceğini söylerdim. kalıcı olarak.
Plan yaptım, plan yaptım, bırakma konuşmamı prova ettim. benimkini topladım toplar .
Dört dakikalık konuşmamız sona erdiğinde, otuz altı yaşındaki benliğimin panik olarak kabul ettiği şeyle neredeyse gözyaşlarım ve titriyordum, ama o zaman yakın bir ölüm gibi hissettim. Yaralanmama hakaret eklemek için, annem beni vardiyamdan almak için otoparkta bekliyordu. benim toplar Tek kelime etmeden minibüsüne binerken, ona hemen işi bıraktığımı söylemeye cesaret edemedim. Her nasılsa içgüdüsel olarak bunun yanlış bir şey olduğunu hissettim - patronum bir ahmak olsa da ve menajerim tamamen uygunsuz olsa da ve gerçekten nefret edilen eve geldiğimde her gün bir Fryolator'ın dibi gibi kokuyordu.
Ertesi sabah, ailem kanepede beni bekliyordu. Patronum onları acele kararımı bildirmek için aramış ve restoranın başarılı operasyonu için bu kritik anda kaybedemeyecek kadar önemli olduğumu söyleyerek müdahale etmelerini istemişti. Görünüşe göre pek çok Kanadalı, onlara sadece benim servis edebileceğim ıslak, pahalı ıstakoz ruloları için yaygara koparıyordu.
Açık konuşayım: Bu, Zhengzhou fabrikasında on beş yaşındaki bekar bir kişinin Apple'ın çeyreklik rakamlarını oluşturması için kritik olduğunu söylemek gibidir.
Ben biliyordum, ailem biliyordu ve patronum, varlığımın veya yokluğumun, Ağustos ayının köpek günlerinde yüceltilmiş Applebee kuruluşunun kaderini değiştirmeyeceğini biliyordu. Sanırım sadece sinirlendi, birdenbire bir değil iki sağlam asgari ücretli çalışanı düşürdü ve ebeveyn rütbesini alarak yazımdan kalan önemsiz kalıntıları mahvedebileceğini biliyordu. Ve önceki geceki kaygılı konuşmama bakılırsa, muhtemelen annemle babama büyüttüklerini düşündükleri geleceğin birincisi olmadığımı bilmelerine fırsat bulamadan beni dışarıda bırakacağından şüphelenmişti. küçük bir pes eden.
Sakince, onu emmem ve geri dönmem gerektiğini söylediler. Kendimi kanıtlamak için ağladım ve arandım. Bu çok adaletsizdi! Sıkı tuttular. Bu işe bir taahhütte bulundum, dediler ve işler zorlaştığında sadece taahhütlerimizden caymıyoruz. Ya da balıklı. 
(Fotoğraf: Kai Chan Vong / Flickr)
Sağlam bir argümanım yoktu. Daha iyi bir iş ya da daha fazla para için gitmiyordum. Merdivenleri Mike's Clam Shack'e geçmeyi gerektiren yemek servisinde bir kariyer inşa etmiyordum. New Hampshire'a taşınmıyordum ve şiddetli bir kabuklu deniz ürünleri alerjisi teşhisi konmamıştı. Sadece mutlu değildim ve ortaya çıkmak istemedim. Bir diğeri. Tek. Tanrı. Lanet olsun. Gün.
Ama tabii geri döndüm, bacaklarımın arasında önlük ipleri vardı. Ne hayatım ne de yazı mahvoldu (yeni işsiz erkek arkadaşımdan ayrılmış olsam da), ama bu olay bana çok yakın zamana kadar sarsılması imkansız olan bir şey verdi:mutluluğun amorf bir bağlılık duygusundan önce gelmemesi gerektiği fikri.
Şimdi, sorumlu karar verme üzerindeki mutluluktan bahsetmiyorum. Bu bir yaz işiydi, pin parası kazanıyordum - bu, tüm ailemin bakkal faturasının kaynağını terk ettiğim ya da üniversite fonumu tehlikeye attığım gibi değil. Saatte iki dolar kırk sent artı Kanadalı olmayanlardan gelen bahşişler beni Harvard'a göndermeyecekti. Mutsuz olduğum için başka bir nedenden dolayı bu işi bırakmanın yanlış olduğunu hissetmekten bahsediyorum. Bunu yaparken kendimi çok kötü hissettim ve yapıldığında pek rahatlamış değildim. Ve ailem tarafından çağrıldığımda ve geri dönmek zorunda kaldığımda, bu duygular güçlendi. Bu senaryodaki kötü adam bendim ve bir daha asla böyle hissetmek istemedim.
O zamandan beri bırakmak istediğim birçok işim oldu. Yöneticim tarafından her şeyi bilen biri olduğum için (müşterilere tavsiye ettiğim kitapları okumuş olarak da bilinir) düzenli olarak alay edildiğim kitapçıda olduğu gibi. Ancak sonbaharın koşuşturması içinde çalışmaya imza atmıştım -yakındaki kolejdeki öğrenciler ders kitaplarını bu dükkandan satın aldılar- ve prestijli bir edebiyat ajanı için kariyer takibi teklifi aldığımda bile sözümü tuttum. Hafta içi bir menajer asistanı olarak yeni işime başlarken mağazada on altı saatlik hafta sonları çektim.
Bu işte neredeyse bir yıl geçirdim ve günde iki paket sigara içen ve aynı zamanda sözlü olarak taciz ettiği, muhtemelen alkolik ve çok, çok ucuz olduğu ortaya çıkan bir şehir evine kapatılmış olmaktan tüm gün amfizem geliştiriyordum. Bırakmak istiyor muydum? Neredeyse her gün. Ama sorumlu bir şekilde yeni bir iş aradım ve ardından kısa bir süre sonra eski olacak patronuma tam bir aylık bildirimde bulundum mu? tatillerde - ayrılmadan önce? Buna da evet.
(Ve yine de, birkaç ay sonra annesinin cenazesine saygılarımı sunmak için geldiğimde, beni toplanan kalabalığa şöyle tanıttı: Annem ölürken beni terk eden asistanım, her şeyi yaptıktan sonra bile, her şeyi yaptıktan sonra, şimdi hissettim geriye dönük bırakma konusunda kötü.)
Bugün, yayıncılık sektörünün on beş yıllık emektarı olarak, daha iyi işler ve şirket basamaklarını tırmanmak için işleri bıraktığımı söyleyebilirim, ancak bir daha asla ve asla sadece mutluluk uğruna hiçbir şeyi bırakmadım.
Şimdiye kadar.
Bugün işten ayrıldım.
Kendimi kapana kısılmış hissettiğim için bıraktım.
Bıraktım çünkü hayat her gün kısalıyor.
siktiğim için bıraktım nefret işe gidip gelme saatlerinde günde iki kez metroya binmek.
Ama çoğunlukla bıraktım çünkü gerçekten çok mutsuzdum.
Bak, hepsi kötü değildi. Destekleyici bir patronum, akıllı meslektaşlarım ve gerçekten mükemmel kitaplar üzerinde çalışma özgürlüğüm vardı; ama zamanla, yayıncılık işinin aklımı kaybetmeme işine tam olarak yardımcı olmadığını fark ettim.
Yani... bıraktım.
İnsanlar beni hayal kırıklığına mı uğrattı? Pek çok uykusuz gece, aralıklı mide bulantısı nöbetleri ve tam da bu konu hakkında endişelenen güzel pembe bir kızarıklık biriktirdim. Ama ben öyle olanların eninde sonunda bensiz de yoluna devam edeceklerine karar verdim. Demek istediğim, oldukça değerli bir varlık olduğumu düşünmeyi seviyorum, ancak bir çiçek hastalığı salgını sırasında kasabadaki tek doktor olarak görevimi bırakmış gibi değilim.
Tamam, ama rakip bir teklifim var mıydı, soruyorsun? Hayır!
Piyangoyu kazandım mı? Ne yazık ki, ayrıca hayır.
Sadece daha mutlu olmak istedim ve bunu başarmak için her zaman küçümsediğim biri olmam gerekiyordu: vazgeçen biri.
Evet, biraz birikimim var ve iyi bir kocam var ve bir sonraki için bir planım var. evre çalışma hayatımdan. Herkesin işini pek çok açıdan dikkatlice düşünmeden çekip gitmesi gerektiği fikrini satmaya çalışmıyorum. Ama küçük çocuklara her zaman sorduğumuz gibi: Büyüyünce ne olmak istiyorsun? ve beklediğimiz cevap şuna benzer: Bir doktor. Kuaför. Bir pilot. Bir balerin.
Belki de aramamız gereken cevap çok daha basit ve evrenseldir.
Saatte iki dolardan altı haneli maaşa kadar geçen yirmi iki yıllık çalışma hayatımın sonunda, mutluluğumun bir çok şeye bağlı olduğunu anladım. işe gidip gelmek, geleneksel 9-5 saat çalışmamak ve kendi işimin patronu olmak. Ve şu anki işimden ayrılırsam, bunların hepsine - bazılarına değil, TÜMÜNE - sahip olmamın son derece mümkün olduğunu anladım.
Ama yine de, kafamın arkasından şöyle söyleyen küçük bir ses vardı: Sadece…sadece…ÇIKamazsınız. Yapabilir misin?
Görünüşe göre, yapabilirsin.
Ve yaptım.
Ve bundan oldukça mutluyum.
Sarah Knight, serbest çalışan bir editör ve yazardır. sarahknightbooks.com . O bir zamanlar İnsanlar dergi, bir sürü travesti ile dev bir köpek kostümü giyiyor. Gerçek hikaye.
