Aşk, diğer herhangi bir deneyim gibi, sağlıklı veya sağlıksız olabilir. (Fotoğraf: Flickr aracılığıyla Beverly Goodwin) 1967'de John Lennon bir mektup yazdı. şarkı Tek İhtiyacın olan Aşk denir. Ayrıca her iki karısını da dövdü, çocuklarından birini terk etti, eşcinsel Yahudi menajerine homofobik ve anti-semitik hakaretlerle sözlü tacizde bulundu ve bir keresinde bir kamera ekibine onu yatağında çırılçıplak yatarken kaydettirdi.
Otuz beş yıl sonra, Nine Inch Nails'den Trent Reznor bir mektup yazdı. şarkı Aşk Yetmez denir. Reznor, şok edici sahne performansları, grotesk ve rahatsız edici videolarıyla ünlü olmasına rağmen, tüm uyuşturucu ve alkolden arınmış, bir kadınla evlenmiş, ondan iki çocuk sahibi olmuş, sonra da evde kalabilmek için tüm albümlerini ve turlarını iptal etmiştir. iyi bir koca ve baba.
Bu iki adamdan biri açık ve gerçekçi bir aşk anlayışına sahipti. Onlardan biri yapmadı. Bu adamlardan biri, tüm sorunlarının çözümü olarak aşkı idealize etti. Onlardan biri yapmadı. Bu adamlardan biri muhtemelen narsist bir pislikti. Onlardan biri değildi.
Kültürümüzde çoğumuz aşkı idealize ederiz. Bunu hayatın tüm sorunları için yüce bir tedavi olarak görüyoruz. Filmlerimiz, hikayelerimiz ve tarihimiz, onu hayatın nihai hedefi, tüm acılarımız ve acılarımız için nihai çözüm olarak kutlar. mücadele etmek . Ve aşkı idealize ettiğimiz için onu abartıyoruz. Sonuç olarak, ilişkilerimiz bir bedel ödüyor.
İhtiyacımız olan tek şeyin sevgi olduğuna inandığımızda, Lennon gibi, değer verdiğimiz insanlara karşı saygı, alçakgönüllülük ve bağlılık gibi temel değerleri görmezden gelmemiz daha olasıdır. Sonuçta, aşk her şeyi çözüyorsa, o zaman neden diğer tüm şeylerle uğraşalım - tüm zor şey?
Ama eğer Reznor gibi, sevginin yeterli olmadığına inanıyorsak, o zaman anlarız ki, sağlıklı ilişkiler saf duygu veya yüce tutkulardan daha fazlasını gerektirir. Hayatımızda ve ilişkilerimizde sadece aşık olmaktan daha önemli şeyler olduğunu anlıyoruz. Ve ilişkilerimizin başarısı bu daha derin ve daha önemli değerlere bağlıdır.
AŞK HAKKINDA ÜÇ AĞIR GERÇEK
Aşkı idealleştirmenin sorunu, aşkın gerçekte ne olduğu ve bizim için neler yapabileceği konusunda gerçekçi olmayan beklentiler geliştirmemize neden olmasıdır. Bu gerçekçi olmayan beklentiler, daha sonra, her şeyden önce çok sevdiğimiz ilişkileri sabote eder. Açıklamama izin verin:
1. Aşk, uyumluluğa eşit değildir. Birine aşık olmanız, uzun vadede birlikte olmanız için iyi bir ortak oldukları anlamına gelmez. Aşk duygusal bir süreçtir; uyumluluk mantıksal bir süreçtir. Ve ikisi birbirine çok iyi kanamıyor.
Bize iyi davranmayan, kendimizi daha kötü hissetmemize neden olan, bizim onlara gösterdiğimiz saygıyı bize göstermeyen ya da kendileri o kadar işlevsiz bir hayatı olan birine aşık olmak mümkündür. bizi onlarla birlikte yıkmakla tehdit ediyor.
Bizimle çelişen farklı hırsları veya yaşam hedefleri olan, farklı felsefi inançlara veya kendi gerçeklik anlayışımızla çatışan dünya görüşlerine sahip birine aşık olmak mümkündür.
Bizim ve bizim için berbat olan birine aşık olmak mümkündür. mutluluk .
Bu kulağa paradoksal gelebilir, ancak bu doğru.
Gördüğüm veya insanların bana e-postayla gönderdikleri tüm feci ilişkileri düşündüğümde, çoğu (veya çoğu) duygu temelinde girildi - bu kıvılcımı hissettiler ve bu yüzden önce kafalarına daldılar. Onun yeniden doğmuş bir Hıristiyan alkolik olduğunu ve onun asit bırakan bir biseksüel nekrofili olduğunu unutun. Sadece hissettim sağ .
Ve altı ay sonra, kadının pisliğini çimenlere atarken ve İsa'nın kurtuluşu için günde on iki kez İsa'ya dua ederken, etraflarına bakarlar ve merak ederler, Tanrım, nerede yanlış gitti?
Gerçek şu ki, yanlış gitti daha başlamadan .
Biriyle çıkarken ve bir partner ararken, sadece kalbinizi değil, aklınızı da kullanmalısınız. Evet, kalbini titreten ve osurukların kirazlı dondurma gibi kokan birini bulmak istiyorsun. Ama sen Ayrıca kişinin değerlerini, kendine nasıl davrandığını, yakınlarına nasıl davrandığını, hırslarını ve genel olarak dünya görüşlerini değerlendirme ihtiyacı duyar. Çünkü eğer seninle uyuşmayan birine aşık olursan... peki, South Park'taki kayak hocasının bir zamanlar dediği gibi, kötü zaman geçireceksin.
2. Aşk, ilişki sorunlarınızı çözmez. İlk sevgilimle birbirimize deliler gibi aşıktık. Ayrıca farklı şehirlerde yaşıyorduk, birbirimizi görecek paramız yoktu, birbirinden nefret eden ailelerimiz vardı ve her hafta anlamsız drama ve kavga nöbetleri geçirdik.
Ve her kavga ettiğimizde, ertesi gün birbirimize geri döner, barışır ve birbirimize birbirimize ne kadar deli olduğumuzu ve bu küçük şeylerin hiçbirinin önemli olmadığını çünkü çooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Bunu halletmenin bir yolunu bulacağım ve her şey harika olacak, sadece bekleyip göreceksin. Aşkımız bizi yarattı hissetmek sorunlarımızın üstesinden geliyormuşuz gibi, pratik düzeyde kesinlikle hiçbir şey değişmedi.
Tahmin edebileceğiniz gibi, hiçbir sorunumuz çözülmedi. Kavgalar kendilerini tekrarladı. Argümanlar daha da kötüleşti. Birbirimizi göremememiz bir albatros gibi boynumuzda asılıydı. İkimiz de etkili bir şekilde iletişim kuramadığımız noktaya kadar kendimize dalmıştık. Saatlerce telefonda konuşurken aslında hiçbir şey söylemedi. Geriye dönüp baktığımda, bunun süreceğine dair hiçbir umut yoktu. Yine de devam ettirdik üç lanet yıl !
Sonuçta, aşk her şeyi fetheder, değil mi?
Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu ilişki alevler içinde kaldı ve Hindenburg'un jet yakıtına batırılması gibi çöktü. ayrılmak çirkindi. Ve bundan çıkardığım büyük ders şuydu: Aşk, ilişki sorunlarınız hakkında kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlarken, aslında ilişki sorunlarınızın hiçbirini çözmez. .
Duyguların hız treni sarhoş edici olabilir, her yüksek duygu bir öncekinden daha önemli ve daha geçerli olabilir, ancak ayaklarınızın altında istikrarlı ve pratik bir temel yoksa, yükselen duygu dalgası eninde sonunda gelip hepsini yıkayacaktır.
3. Aşk her zaman kendini feda etmeye değmez. Birini sevmenin tanımlayıcı özelliklerinden biri, başka bir kişiye ve onların ihtiyaçlarına da yardımcı olmak için kendinizin ve kendi ihtiyaçlarınızın dışında düşünebilmenizdir.
Ancak yeterince sık sorulmayan soru tam olarak ne feda mı ediyorsun ve buna değer mi?
Sevgi dolu ilişkilerde, her iki insanın da ara sıra kendi arzularını, ihtiyaçlarını ve kendi zamanlarını birbirleri için feda etmeleri normaldir. Bunun normal ve sağlıklı olduğunu ve bir ilişkiyi bu kadar harika yapan şeyin büyük bir parçası olduğunu iddia ediyorum.
Ama sırf biriyle birlikte olmak için özsaygını, haysiyetini, fiziksel bedenini, hırslarını ve yaşam amacını feda etmeye gelince, o zaman aynı aşk sorunlu hale gelir. Sevgi dolu bir ilişki olmalı ek bireysel kimliğimize zarar vermemeli veya değiştirmemelidir. Kendimizi saygısız veya taciz edici davranışlara müsamaha gösterdiğimiz durumlarda bulursak, aslında yaptığımız şey budur: aşkımızın bizi tüketmesine ve inkar etmesine izin veriyoruz ve dikkatli olmazsak, bizi terk edecek. bir zamanlar olduğumuz kişinin bir kabuğu olarak.
ARKADAŞLIK TESTİ
Kitaptaki en eski ilişki tavsiyelerinden biri şudur: Siz ve eşiniz en iyi arkadaş olmalısınız. Çoğu insan bu tavsiyeye olumlu bakar: En iyi arkadaşımla yaptığım gibi partnerimle de zaman geçirmeliyim; En iyi arkadaşımla yaptığım gibi partnerimle de açık bir şekilde iletişim kurmalıyım; En iyi arkadaşımla yaptığım gibi partnerimle de eğlenmeliyim.
Ancak insanlar buna olumsuz olarak da bakmalı: Partnerinizin en iyi arkadaşınıza karşı olumsuz davranışlarını hoş görür müsünüz?
Şaşırtıcı bir şekilde, bu soruyu kendimize dürüstçe sorduğumuzda, çoğu sağlıksız ve bağımlı ilişkiler, cevap hayır.
Yeni evlenen genç bir kadın tanıyorum. Kocasına delicesine aşıktı. Ve bir yıldan fazla bir süredir işlerin arasında olmasına, düğünü planlamakla ilgilenmemesine, arkadaşlarıyla sörf gezileri yapması için sık sık onu terk etmesine ve arkadaşları ve ailesinin onun hakkında pek de ince olmayan endişelerini dile getirmesine rağmen, yine de onunla mutlu bir şekilde evlendi.
Ama düğünün duygusal yoğunluğu geçtikten sonra gerçek ortaya çıktı. Evliliklerinin üzerinden bir yıl geçmesine rağmen, hala iki iş arasında, kadın işteyken evi dağıtıyor, ona akşam yemeği hazırlamazsa sinirleniyor. şımarık ve kibirli olduğunu söylediğinden şikayet eder. Ah, ve arkadaşlarıyla sörf gezileri yapmak için onu hala terk ediyor.
Ve bu duruma, yukarıdaki üç acı gerçeği de görmezden geldiği için girdi. Aşkı idealize etti. Onunla çıkarken yükselttiği tüm kırmızı bayrakların yüzüne tokat atmasına rağmen, aşklarının ilişki uyumluluğuna işaret ettiğine inanıyordu. olmadı. Arkadaşları ve ailesi düğünden önce endişelerini dile getirdiğinde, aşklarının sonunda sorunlarını çözeceğine inanıyordu. olmadı. Ve şimdi her şey dumanı tüten bir bok yığınına dönüştüğüne göre, işe yaraması için kendini nasıl daha fazla feda edebileceği konusunda tavsiye almak için arkadaşlarına başvurdu.
Ve gerçek şu ki, olmayacak.
Arkadaşlıklarımızda asla, asla hoş görmeyeceğimiz davranışlara neden romantik ilişkilerimizde müsamaha gösteriyoruz?
En iyi arkadaşınızın yanınıza taşındığını, evinizi dağıttığını, iş bulmayı veya kira ödemeyi reddettiğini, onlar için yemek pişirmenizi talep ettiğini ve her şikayet ettiğinizde size kızdığını ve bağırdığını hayal edin. Bu dostluk, Paris Hilton'un oyunculuk kariyerinden daha hızlı bitecekti.
Ya da başka bir durum: Bir adamın kız arkadaşı o kadar kıskançtı ki şifre talep etti. herşey diğer kadınlar tarafından cezbedilmediğinden emin olmak için iş gezilerinde ona eşlik etmekte ısrar etti. Hayatı neredeyse 7/24 gözetim altındaydı ve özgüvenini yıprattığını görebiliyordunuz. Öz değeri sıfıra düştü. Bir şey yapacağına güvenmiyordu. Bu yüzden her şeyi yapmak için kendine güvenmeyi bıraktı.
Yine de onunla kalıyor! Neden? Çünkü o aşık!
Şunu unutmayın: Hayatınızdaki sevginin tadını tam olarak çıkarmanın tek yolu, başka bir şey yapmayı seçmektir. daha önemli hayatında aşktan daha fazla.
Hayatınız boyunca çok çeşitli insanlara aşık olabilirsiniz. Sizin için iyi olan insanlara ve sizin için kötü olan insanlara aşık olabilirsiniz. Sağlıklı ve sağlıksız şekillerde aşık olabilirsiniz. Gençken ve yaşlıyken aşık olabilirsiniz. Aşk benzersiz değildir. Aşk özel değildir. Aşk kıt değildir.
Ama kendine olan saygın. Senin saygınlığın da öyle. Güvenme yeteneğiniz de öyle. Hayatınız boyunca potansiyel olarak birçok aşk olabilir, ancak kendinize olan saygınızı, haysiyetinizi veya güvenme yeteneğinizi bir kez kaybettiğinizde, onları geri almak çok zordur.
Aşk harika bir deneyimdir. Hayatın sunduğu en büyük deneyimlerden biridir. Ve herkesin hissetmeyi ve zevk almayı arzulaması gereken bir şey.
Ancak diğer herhangi bir deneyim gibi, sağlıklı veya sağlıksız olabilir. Başka herhangi bir deneyim gibi, bizi, kimliklerimizi veya yaşam amacımızı tanımlamasına izin verilemez. Bizi tüketmesine izin veremeyiz. Kimliğimizi ve öz değerimizi buna feda edemeyiz. Çünkü bunu yaptığımız an, aşkı ve kendimizi kaybederiz.
Çünkü hayatta aşktan daha fazlasına ihtiyacın var. Aşk harikadır. Aşk gereklidir. Aşk güzel. Ama aşk yeterli değil.
