(Fotoğraf: Unsplash) Hayatımda hiç panik atak geçirmedim. Ayrıca kaygının ne olduğunu da bilmiyordum. Duymuştum ama hep böyle şeylerin bana olmayacağına inandım, mutlu ve sağlıklı bir insan.
Bir yıldan biraz daha uzun bir süre önce garip bir şey oldu. Normal bir gündü ve sabahın erken saatleriydi. Brooklyn'den Manhattan'a işe gitmek için metro trenindeydim.
Yolun yarısında terlemeye başladım, görüşüm bulanıklaştı, başım dönmeye başladı ve güçlü bir kusma isteği duydum. Son gideceğim yere varmadan hemen üç durak önce trenden indim.
Şimdi orada, yan yürüyüşün ortasında oturuyordum. Nefes almakta zorlanıyordum ve kalbim hızlı atıyordu. Bana ne olduğunu anlamadım. Garip hissettim, bacaklarımı hissedemiyordum ve zihnim vücudumdan ayrılmış gibiydi. Çıldırmak kolay biri değilim ama bu duyguyu daha önce yaşadığımı hatırlamıyordum.
İlk düşüncem muhtemelen hasta olduğumdu. Belki önceki gün yanlış bir şey yedim? Bilmiyorum ama bu olmalı.
O gün ofise giden son 10 bloğu yürüdüm. Dışarıdayken, temiz havayı hissederken ve bir metro trenine kilitlenmeden kendimi daha iyi hissettim.
O gün işten erken ayrıldım, midem çok zorlandı ve ofiste toplantı yapmak işkence gibiydi. Sadece yalnız kalmak istedim.
Sonraki birkaç gün olaylar tekrar etmeye devam etti. Artık trene binemezdim. Barlara veya restoranlara giremedim. Her zaman nefes alamadığımı hissettim ve kusacağımdan korktum. İnsan gruplarının etrafında olmak durumu daha da kötüleştirdi. Nedendi?
Hala hasta olduğumu düşündüm, belki mide gribi? İyi olacak, bir hafta daha bekleyelim.
Akşam yemeğine çıkarken (kaçınamazsam) kendimi çıkışa yakın konumlandırmaya çalıştım. Başkalarının önünde yemek yemek zaten neredeyse imkansızdı, iştahım yoktu ve evde yalnız yemeyi tercih ettim.
2-3 hafta sonra hala değişen bir şey olmadı. Birkaç doktora gittim ve hepsi bana iyi olduğumu söyledi, fiziksel açıdan bende bir sorun yok.
O zamanlar hala panik atak nedir bilmiyordum.
Bir iş gezisi için bir haftalığına Stockholm'e gittim. Uçmayı ve uçakta olmayı seviyorum ama bu şimdiye kadar yaptığım en korkunç uçuştu. Stockholm'deki tüm seyahatim korkunçtu. Kış olması ve o hafta boyunca sadece bir kez güneşi görmemiş olmam durumu daha da kötüleştirdi.
O hafta bir gün, bir hafta sonra Stockholm'deki otel odama geri döndüm. Akşam yemeğini otelin restoranında yemeye çalıştım ama yemeğimden bir lokma bile ağzıma alamadım. Titriyordum ve yine nefes almakta güçlük çekiyordum.
Tamamen bitkin bir şekilde odama gittim. Göğsümde bu ezici baskı ve üzüntü hissi vardı, özel bir neden yok.
Yetişkin hayatımda ilk kez ağlamaya başladım. En son ne zaman ağladığımı hatırlamıyorum, çocukken en az 18 yıl önce olmalı. Ben bunları yapan biri değilim, direnmem gerektiğini hissettiğim için değil, ama hiç böyle bir dürtü hissetmedim. Ama aniden, sadece oldu. Garipti, tüm enerjim gitti ve pes etmiş gibi hissettim.
Yeni bir ben yaşıyordum. sevmediğim biri. tam olarak anlayamadığım biri. Sadece bana mantıklı gelmedi. Çeyrek yaşam krizi geçirdim ve kimse bana bunun böyle çalıştığını söylemedi mi?
Ama sonuçta ben bir Tasarımcıyım. Problemleri analiz etmeyi ve çözmeyi severim, bu yüzden şunu düşündüm, bunu benimle nesne olarak çözelim. (evet, bu olduğundan daha kolay geliyor)
Yaşadığım tüm fiziksel semptomları yazmaya başladım. Göğüs ağrısı, terleme, mide bulantısı ve garip bir şekilde vücudunuzdan atılma hissi.
Sadece bazı araştırmalardan sonra her şey mantıklı geldi. Gün boyunca yavaş yavaş sürekli bir endişe hissine dönüşen panik ataklar yaşıyordum. Ve bu boktan duyguyla uğraşmak, uyanma zamanımın çoğunu işgal etti. Panik ataklarım kendini besliyordu. Tekrar panik atak geçirmekten korktuğum için panik atak oldum. Bir metro trenine binersem bunun tekrar olacağını neredeyse garanti edebilirim.
Hala inanamıyordum. Neden beni sikeyim? Bütün gün gülümsüyorum, her zaman pozitifim, hayatımı seviyorum ve çok mutlu bir insanım. Neden ben? Ne sikim?
Neredeyse kendi teşhisime katılmamış gibiyim.
Kendime kızdım çünkü böyle aptalca şeylerle zaman kaybetmekten nefret ediyordum. Yapacak boklarım var! Sevgili panik atak, siktir git!
Ama ciddiye aldım. Panik ataklar ve her bir semptom hakkında daha fazla şey öğrenmeye başladım. Onu parçalara ayırdım, kendimi düzeltmek için bilimsel bir görevdeydim.
Panik atak olduğunda vücudunun seni bir tür kavgaya hazırladığını öğrendim. Basitçe söylemek gerekirse: Kalbiniz deli gibi kan pompalamaya başlar, sizi ısınmaya ve olabilecek her türlü karşılaşmaya hazırlamaya çalışır.
Evet, bir aslan tarafından kovalanmanız durumunda bu tamamen mantıklı, korku aslında oldukça faydalı bir şey. Ama evde kanepede otururken biraz işe yaramaz.
Şimdi, korku halinde olduğunuz için, nefesiniz boka batıyor. Mideden derin nefes almak yerine, göğsümüzden kısa nefesler alıyoruz. Bu, oksijen alımımızı sınırlar ve bayılabileceğimizi hissettirir. Ve deneyimlediğiniz diğer tüm belirtiler, sadece ardından gelen bir zincirleme reaksiyondur.
Bu şekilde parçalamak bana en çok yardımcı oldu. Vücudumun neden garip davrandığının pratik nedenlerini anladım.
Bir dahaki sefere kanepede otururken sebepsiz yere panik atak geçirdiğimde, tüm semptomlara odaklandım. Kalp atışlarıma, ani nefes değişimime ve göğüs ağrıma odaklandım. Her şey plana göre gitti.
Vücudum analiz etmeye çalıştığım başka bir insanmış gibi baktım. Sanki o bana ait değilmiş gibi aniden vücuduma gülmeye başladım. Elimde değildi, çok saçmaydı ve nedense komik buldum.
Bu benim kendi kendime terapimin başlangıcıydı. Ne zaman panik atak gelse kendi kendime gülmeye başladım. Kendimle alay ettim.
Sihirli bir şey oldu. Panik ataklar çok daha az meydana geldi ve eğer olursa, onları önleyebileceğimi hissettim. Panik ataklarımla dalga geçmek, onların üzerindeki tüm baskıyı ve etkinliği aldı.
Ne zaman bir panik atak olsa, kendi kendime diyordum. PANİK ATAKTA GETİRİN! EVET, DAMARLARIMDAKİ KANI POMPA ET SENİ sikik salak DEVAM ET!
Yavaş yavaş zamanla, panik ataklar artık olmadı. En azından daha önce yaptıkları gibi değil. Etrafta onları ciddiye alan kimse yoktu.
Ama yine de, uğraşmam gereken daha büyük bir şey olduğunu biliyordum. Sürekli kaygı hala günümün büyük bir parçasıydı. Ayrıca düşünmeyi ve bir sebep aramayı bırakmam gerektiğini de biliyordum. Çünkü bazen hatırlayamadığınız birçok şeyin toplamından başka özel bir sebep yoktur.
İçme suyunda böyledir. Susamıyorsan o an su içmen için bir sebep yok değil mi? Ancak bir veya iki gün sonra şiddetli bir baş ağrısı yaşayacaksınız. Ama yine de diyebilirsiniz ki, ben hiç susamadım, şimdi neden başım ağrıyor? Önce susamış olmam gerekmez miydi?
Yani yetersiz suyun etkisi ancak daha sonra deneyimleyeceğiniz bir şeydir. Su içmek temel olarak önleyici bakımdır. O an susamış olmayabiliriz ama içmezsek vücudumuzun daha sonra bizi avlayacağını biliyoruz.
Anksiyete ve panik ataklarım ile benzer olduğunu düşündüm. Yeterince su içmiyordum ve şimdi bu bokla uğraşmak zorundayım. Ama yine de, çok fazla çalışmak gibi tek bir sorunu çözmek çok basit olurdu. Nadiren tek bir sebep vardır.
Ne olduğunu bilmiyordum ama bir şey olduğunu biliyordum. Bir değişim görevindeydim. Amacım, hayatımın birçok yönünü değiştirmekti ve sonunda sorunumu çözdü.
Ayrıca kaygıyı tedavi etmek için popüler ilaçları almak istemediğimi de biliyordum. Bunun sorunlarımı çözmeyeceğini biliyordum, sadece geciktiriyordum.
İşte bana en çok yardımcı olan bazı önemli noktalar:
1. Yukarıda belirtildiği gibi. Panik atağı temellerine indirgemek, tüm gücünü alır. Anlamadığımız şeylerden korkarız. Ancak fiziksel olarak nasıl çalıştıklarını anladığımız an, tüm güçlerini alıyor.
2. Anksiyete size bedeniniz veya eylemleriniz üzerinde kontrolünüzün olmadığı hissini verir. Kontrolü yeniden kazanmak, onunla iyi olmanın en önemli yönüdür. Bilgi bize insanlara kontrol hissi verir. Kaygı ile ilgili bazı araştırmaları okumak, kendimi daha çok bilimsel bir konu olarak görmeme yardımcı oldu.
Ayrıca kendimizi kandırabilir ve kontrol hissini simüle etmek için hayatımızın diğer alanlarını seçebiliriz. Kaygınızı kontrol edemiyorsanız, diyetinizi, fiziksel aktivitenizi veya diğer günlük aktivitelerinizi kesinlikle kontrol edebilirsiniz. Özetle, tüm bu küçük şeyler kaygıyla savaşmaya yardımcı olacak ve yavaş yavaş kaybolacaktır.
3. Bu konuda diğer insanlarla konuşmak. Tüm Amerikalıların yaklaşık %20'si şu anda kaygı veya panik ataktan mustariptir ve daha da fazlası bunu hayatlarında en az bir kez deneyimlemiştir. Bu temelde sadece, birçok insanın bunu bildiği, ancak çok azının bunun hakkında konuştuğu anlamına gelir.
Benim durumumda, bunun hakkında hiçbir şey bilmiyordum ve yaşadığım şeyin dışarıda bir şey olduğunu bile bilmiyordum. Birkaç arkadaşımla konuşabildiğim için şükrettim ve şaşırtıcı bir şekilde çoğunun benzer deneyimleri oldu.
*****
O kış, hayatımdaki en kötü zamanlardan biriydi. Geçmişe bakıldığında, aynı zamanda en iyilerinden biriydi. Tekrar etmekten hoşlanmam ama kendimi yeniden tanıdım. O zaman, son 3-6 yılda neler olduğunu büyümeme, yansıtmama ve düşünmeme yardımcı oldu.
Sonunda tek bir sorun aramayı bıraktım çünkü o şekilde çalışmıyor. Biraz zaman ayırdım ve hayatımı temizledim. İşimi bıraktım, diyetimi değiştirdim, alışkanlıklarımı değiştirdim vb.
Tekrar harika hissediyorum. Demek istediğim, her zaman harika hissettim ama o zaman bana daha önce hiç zorlanmadığım bir şekilde meydan okudu.
İyi savaşmaya devam edin.
Tobias, Kurucu Ortağıdır. Basit , tasarımcılar için yeni bir portföy platformu. Ayrıca şovun ev sahibi NTMY — Daha önce Spotify & Yönetim Kurulu AIGA New York'ta Tasarım Lideriydi. Bu makaleyi beğendiyseniz, lütfen ona Twitter'da bildirin @ vanschneider .
