(Fotoğraf: Mark Sebastian/Flickr) Lisede nasıl boktan bir erkek arkadaş ya da kız arkadaş olmayacağına dair bir ders yok. Elbette, bize seksin biyolojisini, evliliğin yasallığını öğretiyorlar ve belki de 19. yüzyıldan kalma, nasıl olunmayacağına dair birkaç karanlık aşk hikayesi okuyoruz.
Ancak iş, ilişkilerin en ince ayrıntısına kadar ele alınmasına gelince, bize hiçbir ipucu verilmez… ya da daha kötüsü, kadın dergilerinde tavsiye köşeleri verilir.
Evet, başından beri deneme yanılma. Ve çoğu insan gibiyseniz, bu çoğunlukla hatadır.
Ancak sorunun bir kısmı, birçok sağlıksız ilişki alışkanlığının kültürümüze dahil edilmesidir. Romantik aşka taparız - bilirsiniz, duvardaki porselen tabakları kırmayı bir şekilde biraz sevimli bulan o baş döndürücü ve mantıksız romantik aşka - ve pratiklik ya da alışılmamış cinselliklerle alay ederiz. Erkekler ve kadınlar birbirlerini nesneleştirmek ve ilişkilerini nesneleştirmek için yetiştirilirler. Bu nedenle, ortaklarımız genellikle karşılıklı duygusal desteği paylaşacak biri olarak değil, varlıklar olarak görülür.
Dışarıdaki birçok kendi kendine yardım literatürü de yardımcı olmuyor (hayır, erkekler ve kadınlar değil farklı gezegenlerden, seni aşırı genelleyen pislik). Ve çoğumuz için anne ve baba da kesinlikle en iyi örnekler değildi.
Neyse ki, son birkaç on yılda sağlıklı ve mutlu ilişkiler üzerine çok sayıda psikolojik araştırma yapıldı ve sürekli olarak ortaya çıkan ve çoğu insanın bilmediği veya takip etmediği bazı genel ilkeler var. Aslında, bu ilkelerin bazıları aslında karşısında bir ilişkide geleneksel olarak romantik veya normal olarak kabul edilen şey.
Aşağıda, birçok çiftin sağlıklı ve normal olduğunu düşündüğü, ancak aslında toksik ve değer verdiğiniz her şeyi yok eden ilişkilerde en yaygın altı eğilim bulunmaktadır. Dokuları hazırla.
1. İLİŞKİ SKORKARTI
Ne olduğunu: Puan tutma fenomeni, çıktığınız birinin ilişkide yaptığınız geçmişteki hatalar için sizi suçlamaya devam etmesidir. İlişkideki her iki kişi de bunu yaparsa, ilişki puan kartı dediğim şeye dönüşür, burada aylar veya yıllar boyunca kimin en çok çuvalladığını ve dolayısıyla kimin diğerine daha fazla borçlu olduğunu görmek için bir savaş haline gelir.
2010'da Cynthia'nın 28. doğum günü partisinde bir pisliktin ve o zamandan beri hayatını mahvetmeye devam ediyor. Neden? Çünkü hatırlamadığın bir hafta geçmiyor. Ama sorun değil, çünkü onu iş arkadaşına flört eden kısa mesajlar gönderirken yakaladığında kıskançlık hakkını hemen ortadan kaldırır, yani bir nevi eşit, değil mi?
Yanlış.
Neden Zehirlidir: İlişki puan kartı zamanla gelişir, çünkü bir ilişkideki bir veya iki kişi mevcut doğruluğu denemek ve haklı çıkarmak için geçmişteki yanlışları kullanır. Bu, iki yönlü bir emmedir. Sadece mevcut sorunun kendisini saptırmakla kalmıyorsunuz, aynı zamanda eşinizi şimdiki zamanda yanlış hissetmeye yönlendirmek için geçmişten gelen suçluluk ve acıyı da artırıyorsunuz.
Bu yeterince uzun sürerse, her iki ortak da enerjilerinin çoğunu mevcut sorunu çözmek yerine, diğerinden daha az suçlu olduklarını kanıtlamaya çalışarak harcarlar. İnsanlar, birbirleri için daha doğru olmak yerine, tüm zamanlarını birbirleri için daha az yanlış olmaya çalışarak geçirirler.
Bunun yerine Yapmanız Gerekenler: Meşru bir şekilde bağlantılı olmadıkça sorunları bireysel olarak ele alın. Birisi alışkanlıkla hile yaparsa, bu açıkça tekrar eden bir problemdir. Ama 2010'da seni utandırması ve şimdi üzgün olması ve 2013'te seni görmezden gelmesi gerçeğinin birbiriyle hiçbir ilgisi yok, o yüzden konuyu açma.
Sevdiğiniz kişiyle birlikte olmayı seçerek, onun önceki tüm eylem ve davranışlarıyla birlikte olmayı seçtiğinizi kabul etmelisiniz. Bunları kabul etmiyorsanız, nihayetinde onları kabul etmiyorsunuz demektir. Bir yıl önce bir şey seni bu kadar rahatsız ettiyse, onunla bir yıl önce ilgilenmeliydin.
2. İPTAL ETME VE DİĞER PASİF SALDIRI
Ne olduğunu: Bir arzuyu veya düşünceyi açıkça belirtmek yerine, partneriniz sizi doğru yöne doğru dürtmeye çalışır. Sizi gerçekten üzen şeyi söylemek yerine, partnerinizi kızdırmanın küçük ve önemsiz yollarını bulursunuz, böylece onlara şikayet etmekte haklı hissedeceksiniz.
Neden Zehirlidir: İkinizin birbirinizle açık ve net bir şekilde iletişim kurma konusunda rahat olmadığını gösteriyor. Bir kişi, ilişki içinde herhangi bir öfke veya güvensizlik ifade ederken kendini güvende hissediyorsa, pasif-agresif olması için hiçbir neden yoktur. Bir kişi, bunun için yargılanmayacağını veya eleştirilmeyeceğini düşünüyorsa, asla ipucu bırakma ihtiyacı hissetmeyecektir.
Bunun yerine Yapmanız Gerekenler: Duygularınızı ve arzularınızı açıkça belirtin. Ve diğer kişinin mutlaka onlara karşı sorumlu veya yükümlü olmadığını, ancak onların desteğini almayı seveceğinizi açıkça belirtin. Seni seviyorlarsa, neredeyse her zaman verebilirler.
3. İLİŞKİ REHİNİNİ TUTMAK
Ne olduğunu: Bir kişinin basit bir eleştirisi veya şikayeti olduğunda ve diğer kişiye ilişkinin bir bütün olarak bağlılığını tehdit ederek şantaj yaptığında. Örneğin, birisi onlara soğuk davrandığınızı hissederse, bazen üşüyormuşsunuz gibi hissediyorum demek yerine, bana her zaman soğuk olan biriyle çıkamam derler.
Neden Zehirlidir: Bu duygusal şantajdır ve yaratır ton gereksiz dram İlişkinin akışındaki her küçük hıçkırık, algılanan bir bağlılık kriziyle sonuçlanır. İlişkideki her iki insan için de olumsuz düşünce ve duyguların, ilişkinin kendisini tehdit etmeden güvenli bir şekilde birbirlerine iletilebileceğini bilmek çok önemlidir. Aksi takdirde insanlar gerçek düşüncelerini ve duygularını bastıracak ve bu da güvensizlik ve manipülasyon ortamına yol açacaktır.
Bunun yerine Yapmanız Gerekenler: Partnerinize sinirlenmek ya da onda bir şeyden hoşlanmamak sorun değil. Buna normal insan olmak denir. Ancak, bir kişiye bağlanmak ile bir kişiyi her zaman sevmenin aynı şey olmadığını anlayın. Birine kendini adamış olabilir ve onunla ilgili her şeyi sevmeyebilir. Birine sonsuza kadar bağlı kalınabilir, ancak zaman zaman partneri tarafından gerçekten sinirlenebilir veya kızdırılabilir. Aksine, sadece yargılama veya şantaj olmaksızın birbirlerine geri bildirim ve eleştiri iletebilen iki ortak, uzun vadede birbirlerine olan bağlılıklarını güçlendirecektir.
4. KENDİ DUYGULARINIZ İÇİN ORTAĞINIZI SUÇLAMAK
Ne olduğunu: Diyelim ki berbat bir gün geçiriyorsunuz ve eşiniz şu anda tam olarak süper sempatik veya destekleyici değil. İşten bazı insanlarla bütün gün telefondaydılar. Onlara sarıldığınızda dikkatleri dağıldı. Bu gece evde birlikte uzanıp sadece film izlemek istiyorsunuz ama onların dışarı çıkıp arkadaşlarını görme planları var.
Bu yüzden size karşı bu kadar duyarsız ve duygusuz oldukları için onlara saldırıyorsunuz. Boktan bir gün geçiriyorsun ve bu konuda hiçbir şey yapmadılar. Elbette, hiç sormadın, ama seni daha iyi hissettirmek için bilmeleri gerekir. Telefonu kapatıp planlarından vazgeçmeliydiler. sizin berbat duygusal durum.
Neden Zehirlidir: Duygularımız için partnerlerimizi suçlamak, bencilliğin ince bir şeklidir ve kötü bakımın klasik bir örneğidir. kişisel sınırlar . Eşinizin her zaman nasıl hissettiğinizden sorumlu olduğuna dair bir emsal oluşturduğunuzda (ve tersi), karşılıklı bağımlı eğilimler geliştireceksiniz. Aniden, önce size danışmadan aktivite planlamalarına izin verilmez. Evdeki tüm aktiviteler, hatta kitap okumak veya televizyon izlemek gibi sıradan olanlar bile müzakere edilmeli ve uzlaştırılmalıdır. Birisi üzülmeye başladığında, tüm kişisel arzular pencereden dışarı çıkar çünkü artık birbirinizi daha iyi hissettirmek sizin sorumluluğunuzdur.
Bu birbirine bağımlı eğilimleri geliştirmenin en büyük sorunu, küskünlüğü beslemeleridir. Tabii, eğer kız arkadaşım bir keresinde bana çok kötü bir gün geçirdiği, hayal kırıklığına uğradığı ve ilgiye ihtiyacı olduğu için kızarsa bu anlaşılabilir bir durumdur. Ama hayatımın her zaman onun duygusal sağlığı etrafında döndüğü bir beklenti haline gelirse, o zaman çok geçmeden onun duygularına ve arzularına karşı çok sert ve hatta manipülatif olacağım.
Bunun yerine Yapmanız Gerekenler: Kendi duygularınızın sorumluluğunu alın ve eşinizin kendi duygularından sorumlu olmasını bekleyin. Partnerinizi desteklemek ile partnerinize karşı yükümlü olmak arasında ince ama önemli bir fark vardır. Herhangi bir fedakarlık, özerk bir seçim olarak yapılmalı ve bir beklenti olarak görülmemelidir. Bir ilişkideki her iki insan da birbirlerinin ruh hallerinden ve düşüşlerinden sorumlu olur olmaz, her ikisine de gerçek duygularını saklama ve birbirlerini manipüle etme konusunda teşvikler verir.
5. SEVGİ KISKANÇLIĞIN GÖRÜNTÜLERİ
Ne olduğunu: Partneriniz başka bir kişinin genel çevresinde konuştuğunda, dokunduğunda, aradığında, mesaj attığında, takıldığında veya hapşırdığında sinirlenir ve sonra bu öfkeyi partnerinizden çıkarmaya ve onun davranışını kontrol etmeye çalışırsınız. Bu genellikle partnerinizin e-posta hesabını hacklemek, duştayken kısa mesajlarına bakmak veya hatta şehirde onları takip etmek ve sizi beklemediklerinde habersiz görünmek gibi çılgın davranışlara yol açar.
Neden Zehirlidir: Bazı insanların bunu bir çeşit sevgi gösterisi olarak tanımlaması beni şaşırtıyor. Eşleri kıskanmıyorsa, bunun bir şekilde onlar tarafından sevilmedikleri anlamına geleceğini düşünürler.
Bu benim için kesinlikle palyaço saçmalığı. Kontrol edici ve manipülatiftir. Gereksiz drama ve kavga yaratır. Diğer kişiye güven eksikliği mesajı iletir. Ve dürüst olmak gerekirse, bu küçük düşürücü. Eğer kız arkadaşım başka çekici kadınların yanında tek başıma olmama güvenmiyorsa, bu benim ya a) yalancı olduğuma ya da b) dürtülerimi kontrol edemediğime inandığı anlamına gelir. Her iki durumda da, bu çıkmak istemediğim bir kadın.
Bunun yerine Yapmanız Gerekenler: Partnerinize güvenin. Radikal bir fikir, biliyorum. Biraz kıskançlık doğaldır. Ancak eşinize karşı aşırı kıskançlık ve kontrol edici davranışlar, kendi değersizlik duygularınızın işaretleridir ve onlarla başa çıkmayı öğrenmeli ve onları yakınlarınıza zorlamamalısınız. Çünkü aksi halde eninde sonunda o kişiyi uzaklaştıracaksınız.
6. İLİŞKİ SORUNLARINA ÇÖZÜM SATIN ALMAK
Ne olduğunu: İlişkide ne zaman büyük bir çatışma ya da sorun ortaya çıksa, onu çözmek yerine, güzel bir şey satın almanın ya da bir yere seyahate çıkmanın verdiği heyecan ve iyi duygularla bunu örtbas edin.
Ailem bu konuda uzmandı. Ve bu onları çok ileri götürdü: koca koca bir boşanma ve o zamandan beri 15 yıldır birbirleriyle zar zor konuşuyorlar. O zamandan beri ikisi de bağımsız olarak bana evliliklerindeki temel sorunun bu olduğunu söylediler: gerçek meselelerini sürekli olarak yüzeysel zevklerle örtbas etmek.
Neden Zehirlidir: Sadece gerçek sorunu halının altına süpürmekle kalmaz (nerede her zaman bir dahaki sefere daha da kötü bir şekilde yeniden ortaya çıkar), ancak ilişki içinde sağlıksız bir emsal teşkil eder. Bu, cinsiyete özgü bir sorun değil, ancak örnek olarak geleneksel cinsiyete dayalı durumu kullanacağım. Bir kadın ne zaman erkek arkadaşına/kocasına kızsa, erkeğin kadına güzel bir şey satın alarak ya da onu güzel bir restorana falan götürerek sorunu çözdüğünü düşünelim. Bu, kadına erkeğe üzülmek için daha fazla neden bulmak için bilinçsiz bir teşvik vermekle kalmaz, aynı zamanda erkeğe ilişkideki sorunlardan gerçekten sorumlu olması için kesinlikle hiçbir teşvik vermez. Peki neyle sonuçlanıyorsun? Kendini ATM gibi hisseden kontrol edilmiş bir koca ve kendini duyulmamış hisseden bitmek bilmeyen acı bir kadın.
Bunun yerine Yapmanız Gerekenler: Aslında, bilirsin, sorunla ilgilen. Güven kırıldı mı? Yeniden inşa etmek için ne gerekeceği hakkında konuşun. Birisi görmezden gelindiğini veya takdir edilmediğini mi hissediyor? Bu takdir duygularını geri kazanmanın yolları hakkında konuşun. İletişim kurmak!
Dayanışma göstermek ve bağlılığı yeniden teyit etmek için bir kavgadan sonra önemli bir kişi için güzel şeyler yapmakta yanlış bir şey yoktur. Ama asla hediyeler ya da süslü şeyler kullanmamalı. değiştir altında yatan duygusal sorunlarla ilgilenir. Hediyeler ve geziler bir sebepten dolayı lüks olarak adlandırılır, ancak diğer her şey zaten iyi olduğunda onları takdir edersiniz. Bunları sorunlarınızı örtmek için kullanırsanız, kendinizi çok daha büyük bir sorunla karşı karşıya bulacaksınız.
AYRICA BAKINIZ: Aşk yeterli değil
Mark Manson bir yazar, blogger ve girişimcidir. markmanson.net .
